【走出家暴的恐懼】

有個婦人來到我的診所求診，因為她得了憂鬱症。一直以來，她面對著婚姻暴力。先生喜歡喝酒，每次喝醉就動手打她。

先生因為酗酒，每一份工作都做不久就被辭退，因為長期失業，讓她只好到外面工作賺錢。

但儘管如此，當她回到家中之後，所有家事，以及照顧三個小孩，都需要她來處理。她身心俱疲，整天生活於恐懼中。

這時，公公婆婆偏袒親生的兒子，當暴力出現時，公婆往往反過來指責她事情沒處理好，才激怒她先生。而妯娌姑嫂們，也都採取自掃門前雪的態度。

到頭來，她變成了一切問題的核心。

明明她是受害者，她卻必須負擔「不要讓先生生氣」的責任，她不斷受到其他人指責。

然而，這還不是最苦的──「大家都要我寬恕他們」。婦人幾乎崩潰：「教會的姊妹都很關心我，沒有他們，我活不到現在。但說實在的，我真的很難去寬恕那些傷害我的人。」

我詢問：「那你曾經去報復過嗎？」
婦人回答：「我很想。但我不敢。而且，我偶爾也會懷疑：到底真相是如何？是我做錯了，才導致先生打我？我到底怎麼了？」

「我只是醫師，不是上帝，所以我沒能力做判斷。」我說。
我繼續追問：「妳仔細想一想，關心妳的人多？還是傷害妳的人多？」
婦人想了很久。「其實關心我的人比較多。」

「好，那妳花多少心思在那些關心妳的人身上？」
婦人愣住了。「這就是問題核心。」
我說。「妳被先生傷害，也被婆家傷害，妳一心尋求所謂的正義，但妳又沒有辦法證明自己是對的。所以妳什麼事情都不能做，這就是妳既焦慮又憂鬱的主因。」

我望著她繼續說：「傷害妳的人少，關心妳的人多，妳卻老是花時間討好那些傷害妳的人，卻將愛妳的人棄之不顧。這豈不是很荒謬嗎？」

「所以，最愛妳的人是誰呢？是妳自己。圍繞在妳旁邊的、關心妳的人是誰呢？是那些朋友，妳得在心中提升他們的地位。妳應該多為自己、也多為朋友們著想。」

「傷害妳的人是誰呢？聽起來是妳的先生、婆婆，妳得在心中把他們降級。妳無須去追問：他們為什麼要這樣做？也無需去討論：他們到底好不好？這些真相與評價，留給上帝去做判斷，不是身為凡人的妳應該去做的。」

「妳要做的，只是減低他們在妳心中的比重。先生想打妳，妳就去申請保護令，不然就跑給他追。」

「婆婆喜歡指責妳，妳就不要讓她有開口的機會。他們一罵妳，妳就藉故離去，要不然，就乾脆跟他們各說各話。該妳做的事情妳就做，不該妳做的事情就讓它放到爛也沒關係。」

婦人急切著回答：「我如果不把家事做好，我會被罵死的。」
我說：「妳又來了。妳又在關心那些傷害妳的人了。而且，說實在的，妳即使配合他們，他們就會對妳有好評價嗎？」

「我明白了。」婦人默認了，但是想了一想，又開始猶豫。「這樣子不是違背了寬恕的真意嗎？」
我微微笑。「我先賣個關子，以後妳就會懂了。」

一個月過後，婦人來返診。臉上開始有笑容了。我因為時間不夠，就沒有多說什麼。

幾個月過後，婦人整個人都變了樣子：她衣著亮麗多了，講話大聲多了，走起路來也有元氣，乍看之下，很難想像這就是幾個月前，那個即將瀕臨自殺的憂鬱症婦人。

我問：「這幾個月來怎樣？」

「奇蹟。」婦人神采飛揚地說。
「我只能說是奇蹟。我照著您的說法去做。我才赫然發現：我身旁有這麼多人默默在關心我！我的鄰居、教會的姊妹，甚至我的小姑們也是。我以前都沒注意過他們，而且也根本不在意他們。我真的都專注於我的先生。偏偏他傷害我最大！」

「我乾脆就不去理他。他現在一喝醉，我就躲開。 他連想打我也沒機會。結果他竟然去打我婆婆，我婆婆氣壞了，開始罵他。」

「我現在除了必要的工作，其他事情都不管了。我把時間都放在教會、街坊鄰居上面。而且，我報名了才藝班。最令人高興的是，我的心情越來越好，我的小孩也彷彿也被感染了，越來越開朗。」

我問：「妳覺得妳先生為什麼會打妳？」

婦人回答：「我發現他很缺乏自信，小時候被父母保護的太過了。當他得不到想要的東西時，他就會直接將憤怒發洩出來。而我很倒楣，就成為他的受氣包。」

我說：「所以過去妳的挨打，就是在幫助他繼續惡化，讓他永遠沒機會學習。」

【醫生的後記】

很多受苦的人都誤把「縱容」當成「寬恕」。事實上，縱容是懦弱的表現，而寬恕卻是勇氣的實現。

一個人如果學不會愛自己、以及愛所有愛他的人，那他就不會有足夠的力量去抗拒懦弱──他會將所有的資源拿去討好那些傷害他的人。

長久下去，對方將成為「壞人」，而他自己就會成為「受害者」，到最後就是合演一齣悲劇，雙雙一起墮落。

最好的方式就是，先去愛所有愛你的人，同時不要配合敵人，更不要讓敵人有繼續傷害妳的機會，更不要浪費唇舌在辯論孰是孰非上。

倘若你能做到這點，力量就會開始累積。終有一天你會發現：寬恕﹝傷害你的人﹞會變得容易。

Need some time to think about it.